Sotto un cielo incerto, nella campagna, lungo il canale. Le piante stanno dando di testa con i gialli tirati fuori dagli armadi per il cambio di stagione. 
E i rossi impertinenti, con l’aria di chi la sa lunga.

Il soffitto. 

Le travi. 

Me. 

Le mie mutande. 

Pelle nuda. 

Un letto disfatto. 

Lenzuola bianche.

Peli di gatto. 

Caldo. 

Un’apparenza da strappare. 

Fuori cantano le rondini. 

Sono così. 

Mi sono fatta tutta da sola. Pensa un po’...

Pour beaucoup de gens les plus grandes douleurs sont encore ceux qui découlent de l'amour.

E mi sono persa a guardarti nel tramonto.

Senza congiuntivi appropriati…

In fondo desideriamo tutti emanciparci dall’obbligo di essere in un certo modo.


Oggi sembra che si debba essere professional, che si debba essere positivi, che si debba essere assertivi, che si debba essere creativi, che si debba essere efficienti… Perfino che si debba essere felici!
 

Ma quando saremo ciò che siamo davvero?
 

Ci siamo scordati che tra non molto tempo saremo tutti morti?


Quanto tempo riusciamo a procurarci per essere quello che siamo spontaneamente?

E arriva il tempo come un giardino, un parco immenso, straordinario, dove si va a leggere, a parlare, a innamorarsi, a progettare, a costruire nei discorsi e nelle libere relazioni le molteplici tracce e i rapidi abbozzi di possibili sentieri. L’intelligenza infinita della  natura e quella umana da poco risvegliata dialogano creativamente come mai, e il Dio passeggia lieto tra gli umani godendone i discorsi acerbi e generosi.

E poi c’è un’altra categoria di umani che mi affascina irrimediabilmente, quelli che studiano le nuvole. C’è un tizio che ammiro profondamente, si chiama Gavin Pretor-Pitney, di cui ho comprato il libro “Cloudspotting, Una guida per i contemplatori di nuvole". Ho capito subito che faceva al caso mio. 
Cosa c'è di più bello di un cielo azzurro? Gavin Pretor-Pinney non ha dubbi: un cielo pieno di nuvole. Perché le nuvole sono movimento e teatralità, universo cangiante di forme e colori in continua evoluzione, scenografia sempre diversa, minaccia all'orizzonte ma anche rifugio e oggetto di fantasie infantili.

 

Vivo quest’ombra e questo soffio di vento,


il manto di trifoglio giovane


e i miei passi, lenti d’amore, 


al ritmo di un ingordo gracidar di rane.

BUFALI ROSSI NEGLI ACQUITRINI

Arie intriganti nelle tue orecchie? Sono le ali del cambiamento. 

 È un tempo buono per diventare persone.

Ci hai preso gusto a farmi le finte....

Quando l'amore è rosso 
quando il cielo si spezza in frammenti affascinanti 
quando il cuore è una cometa che passa attraverso galassie colorate 
quando tutto si espande come una goccia di profumo 
allora vedo che sono 
allora so di esistere 
e tutto questo sembra straordinario.

E poi, d’improvviso, lo vedi. 


Una sorta di guizzo di luce: 


la vita resta quella meravigliosa avventura 


che sapevi negli anni eccitati 


dei giochi d’infanzia, 


malgrado le batoste e le cattive notizie, 


ed ogni momento è buono 


- questo momento lo è - 


per riprendere il cammino, 


rafforzare le gambe e le braccia 


per aprire le porte del possibile.

Ieri era un ramo secco ed oggi era erba bambina.
Stava sorridendo. E aveva voglia di fare.

Non c'è nessun bisogno di artisti. C'è bisogno di sarti, ciabattini, oncologi, verdurieri… Ma non c'è bisogno di artisti. Gli artisti sono frammenti di coscienza che possono sopravvivere solo se hanno la forza e la tenacia di un samurai.

Se c'è una cosa che so fare bene è fantasticare occhi aperti. 

Trovo che in questo modo le mie giornate escano meglio.

Un bel salto

Raimondo, andando a spasso
da solo in mezzo al bosco,
s'imbatte in un gran sasso
In luogo molto fosco.
"Un masso, che rottura!
Io voglio andare avanti,
cacciare la paura,
ed incantare i fanti".
Allor prende le molle
e se le mette ai piedi
e salta sulle zolle
E vola - se ci credi.
E vola tanto in alto
che sembra la befana,
e dura quel bel salto
da già una settimana.

Chiacchierata sui mali del mondo.
Chi pensa che dovrebbe esser quadrato
e chi rotondo.
Alcuni pensano alla quarta dimensione
e non ci sono limiti all'immaginazione
a meno che tu debba guadagnarti il pane
e allora i limiti te li impone la tua fame.

La voglia di felicità corre al galoppo. 


Lo so, se siamo razionali, hanno ragione tutti i pessimisti, i cinici, i figli di puttana che hanno il grugno duro.  E quelli che scuotono la testa e bestemmiano.

Ma dobbiamo per forza essere razionali?


Possiamo essere folli. E crederci lo stesso. 
Possiamo fare una scommessa ubriaca. 


Fino a quando si chiude il sipario.

Allora… devo rimediare a qualche cosa. Non mi sento in forma, mi sento piuttosto sformata, non come un pane appena sfornato, tutto profumato. Non so da cosa dipenda, certo il mio stile di vita negli ultimi tempi è piuttosto sbagliato, non mangio bene, dormo poco, penso male, ho mal d’amore. Insomma, faccio tutte quelle cose non si dovrebbero fare. Poi so benissimo cosa dovrei fare o cosa dovrei evitare di fare. Quindi devo attuare qualche buon proposito se voglio salvarmi.

Ognuno ha il suo gatto morto

Questa mattina mi sono lasciata andare. Ho dormito fino alle dieci. Da un po’ non accadeva. Ieri notte credo di essermi addormentata intorno alle cinque. Volevo finire il libro che stavo leggendo. In verità non l’ho finito, il sonno ha avuto la meglio: mancavano poche pagine alla fine, quattro, cinque, ma gli occhi non reggevano ed ho perso i sensi.
Quanto mi piace addormentarmi contro la mia volontà, in particolare mentre sto leggendo o guardando un film. La sensazione di essere posseduta da qualcosa di enorme, di grandissimo, da qualcosa di incontrollabile che mi vuole rapire per portarmi via, in un posto che non conosco, che non conoscerò mai. E nonostante tutto non ho paura perché so che in qualche modo ritornerò qui dentro di me. Ed io lotto, so che cederò, è inevitabile, ma lotto, riga dopo riga, scena dopo scena, torno indietro, riprendo il filo, il buio mi pervade, mi sommerge, cerco di galleggiare, annaspo sulla superficie affannosamente, riemergo, affondo, mi cadono le braccia, perdo il controllo e poi vengo risucchiata da un vortice impetuoso e nero, ruoto, ruoto, ruoto e sparisco.

Io non sogno quasi mai, o almeno non ricordo ciò che sogno.
In un racconto di Borges ho letto che nello stesso istante in cui ci addormentiamo qui, ci svegliamo da un’altra parte, quindi ogni uomo è due uomini. Per quanto mi riguarda ho il sospetto che sia profondamente vero. Altrimenti non mi spiego perché io non sogni quasi mai: un’altra me vive da un’altra parte, non so dove, ma ne sono convinta. Poi, non appena mi sveglio lei si addormenta. E così via. Forse quando morirò – o moriremo (?) – ci incontreremo.

Adesso sono sveglia. Bevo acqua. Prendo la bottiglia in mano, mi riempio la bocca per quanto è possibile, trattengo l’acqua qualche secondo tra le guance gonfie cercando di percepirne il sapore e poi deglutisco. Rilasso i muscoli,
spingo delicatamente con la lingua l’acqua contro il palato, la faringe fa il suo lavoro, la sento scivolare lentamente nell’esofago e poi giù giù nello stomaco

Il desiderio di ritornare bambini. Di recuperare quella innocente fiducia nell'agire grazie alla quale potevamo inventare giochi fantastici.